【案例分析】如何脱离“备胎”的苦海?

2016-08-11 42958 3
        这是一位朋友的问题。他犯的错误很明显,没有吸引舒适度太多,是个“好人”,掉入了友谊区。怎么错的就不多说了,现在问题是,如何突破友谊区,这对很多人来说都是个问题。
案例原文:

【职业】:学生
【年龄】: 20
【教育程度】:本科
【收入】:学生
【婚姻状态】:单身
【体态】:身高:172cm体重:120斤
【容貌】:7分
对方情况:
【职业】:  学生
【年龄】:  20
【教育程度】本科
【收入】:
【婚姻状态】:单身
【身高】:158
【容貌】:8分
其它:
【亲密程度】:下雨搭过肩膀 基本没有亲密接触  
【相识途径】:学校协会认识
【交往目的】:正式男女朋友
【接触时间】:2个月
【事例介绍】:

        我喜欢上一个女生,然后一直在追她。

        自行车协会认识的朋友。一开始玩的挺不错的,微信也很聊得来。只是,当时小白,很多IOI都没有及时升级。废物测试基本中招。聊天时候没注意节奏,打压也没有。(喜欢的女生有种恐惧感,怕她嫌弃)需求感表现的也比较明显。

        周日那天回学校送了袋零食给她(好吧 的确很二逼)然后周一光棍节想着弹首吉他曲给她听,需求感变现的太明显。然后微信上发来这样的内容:

        “好多感觉都是重复的经验,24小时和365天,我不知道该喜悦还是皱眉。张爱玲曾说‘不管你的条件有多差, 总会有个人在爱你;不管你的条件有多好, 也总有个人不爱你’,在对的时间遇到对的人,这是一种缘分。我脾气不是很好,人不漂亮,还有些任性,老是需要朋友让我,有时我都受不了自己,我不知道为什么有人还会喜欢我。我觉得要找到一个喜欢的人很容易但是相处很难~你对我很好很好,但是我不想你对我那么用心那么好,我怕你会失望~我不知道自己的想法,可能是身边朋友的经历或者怎样,我觉得恋爱之后对对方的责任感就上升了,但我现在好像还没有那个责任感去经营一段感情,我觉得我还需要一些时间~”

        我回复了一个表情。

        后来她说:“一直以来我都跟人家说我爱玩什么什么的,其实是我还没做好要开始一段感情的准备。”

        然后打了电话给她,聊了很多。恋爱观之类的。还和她说,之前不是在追她。喜欢是有一点,但不是那种。(我也不知道这么回是对是错……)

        后面两天因为有一些朋友的事情和她有点接触。但都不怎么聊。基本上我是想要冷处理的。

        朋友圈、微博,都没有做过多关注和评论。微信短信聊天的节奏都控制在几句话,然后找借口离开。

        今天在她朋友圈里发了一条:从你的全世界路过。

        她是我很喜欢的类型,然后追她的男生挺多的。(虽然她不承认,但出去玩、聚餐都有看到。)

        那次之后,又有跟她聊,聊的和之前差不多,不过学习了之后很明显的感觉到有聊天的节奏了。但还有,最重要的是感觉基本被定性成朋友了,或者是备胎。现在对她没有吸引力,然后又挺熟悉的,那要怎么建立吸引,或者说如果进一步发展。她想要不一样的经历,那我应该怎么做,学校在郊区,去哪里都不方便,附近她很熟悉(她摄影专业的到处拍。)我要怎么约她,约出来做什么?心态有点怪怪的,就有点急的感觉,PUA应该很享受把妹的过程,但我就觉得好麻烦,好像怎么做都不行。心态、还有到底要怎么做,麻烦各位前辈指点一下!!
案例分析:

        你犯的错误很明显,没有吸引舒适度太多,是个“好人”,掉入了友谊区,变成了“备胎”。怎么错的就不多说了,现在问题是,如何突破友谊区,这对很多人来说都是个问题。

        友谊区最大的问题就是,形象固定,关系固定,当你试图突破自己以往的模式,开始新的尝试的时候,会发现跟你们之间的关系格格不入,本来挺有趣的调侃,会忽然之间造成尴尬,令气氛变得很怪异。于是乎,你白白准备了很多案例,白白思考了很多套路,就这样都灰飞烟灭全都派不上用场了。那么,面对这种情况,应该怎么办呢?

        1. 冷冻/冷处理,长时间的不联系。这种做法的好处是:一,中和你在对方心中的负面感觉和低价值,二,你的离去让她开始思考你的好处,你的价值,人都是这样,得到了不珍惜,直到失去了才重要。这种做法的关键是,当你回来时,你要提供全新的高价值,比如买了辆NB的新车。在对方看来,你应该是脱胎换骨焕然一新的一个人,这就是二次吸引。二次吸引中的高价值展示,比初次吸引还要难,因为初次吸引你还可以制造些虚假的价值,但是二次吸引中,你的高价值必须是实打实经得住考验的。

        然而,在现实生活中,有很多人因为某些客观情况,无法进行长时间冷冻/冷处理,当然也有人哭着喊着死活就要继续下去,那有没有在这种情况下能够实现的方法呢:

        2. 在这种情况下,你需要摆脱自己在对方心中的旧有形象,第一就是不能再当好人了,别没事儿就想送东西,对对方有求必应。然后,你需要制造神秘感。在对方心里,有种已经把你看透的感觉,一旦对方出现了这种感觉,那么你在这段关系中可以说是一败涂地了。所以,你需要制造神秘感,让对方觉得“没想到他还有这一面啊”。这种感觉,可以一点一点增加你在对方心中的价值,一点一点引起对方的兴趣,一点一点挽回你的颓势。与此同时,尽可能地进挪,制造暧昧气氛,直到重新把关系转入正轨。

        3. 引入第三者。“这时候,如果你还是很哈她,唯一能做的就是把自己从她身边抽离一阵子——然后脱胎换骨再回来。你必须向她展示更高的价值,让她知道你的S与R价值已经提升了,例如搬进新公寓、买了很屌的新车,——基本上就是打造全新的自己,让她对你刮目相看。最重要的是,你还必须带着新女人回来,让她产生嫉妒情节。她原本可以占有你,却选择了拒绝,现在机会没了,她又会想要你。”你需要做的,就是带个漂亮的姑娘和你的目标一起吃吃饭一起玩玩儿,引起对方的嫉妒心理。但是请注意,这个最好在1和2的前提下进行。如果你在对方心底彻底0价值或者负价值,这么做也是收效甚微的。

        4. 冲突——共鸣。有些人的关系,是处于一种很微妙的态势,双方之间可能有种隔膜,女方不是对男方完全没有感觉,但是就是朋友关系的定位,让女方难以跨越,所以一再拒绝男方。在这种情况下,引入变量对关系进行彻底的改变是必须的,其实上面的引发嫉妒心理就是这样。而引发冲突,也是一种方法:挑起矛盾,愤怒,发泄,质疑对方,让对方辩解,最后两个人敞开心扉,互诉衷肠,达到共鸣,这也是一种方法。不同的是,这么做需要很强的掌控力,如果一个做不好,很可能彻底毁掉这段关系。 引入冲突,可以单独使用,也可以配合嫉妒心理一起使用。

        所以,这里对上面案例的回复就是:停止当“好人”,停止那些低价值的行为,制造神秘感,先让互动趋于正常。如果可以的话,可以考虑在恰当的时机引入第三者,引发对方的嫉妒心理。不过,如果可以的话,还是希望能够长时间的冷冻/冷处理。

        最后,请能够冒着失去对方的风险,没有风险而获得收益,这种天上掉馅饼的好事儿是不会有的。如果你不敢冒险,不敢采取行动,那么你只会被对方绑的死死的,直到有一天彻底失去所有价值。