异地恋最大的杀手:安全感

2017-04-26 46895 2

  “你爱我吗?”

  “爱。”

  “真的?”

  “真的。”

  “真的真的是真的?”

  “真的真的是真的。”

  “嗯……可以再说一遍吗?”

  “你——怎么总是不信?”

  我们每个人,婴儿期的心理发展,是需要建立信任感,克服怀疑感,从而才能拥有希望的良好人格品质。

  在这一时期,我们是否获得了良好的母婴依恋关系,直接影响着我们内心的安全感。而安全感,也是你是否能够在经历一场荡气回肠异地恋时,顺利走向终点,收获幸福的重要心理密码。

  美国著名心理学家斯腾博格的爱情三角理论中,指出,爱情包括三要素:激情、亲密、承诺

  要想收获完美的爱情,这三者缺一不可。

  亲密是指恋人之间相互关心,呵护、照顾、终日厮守的愿望。

  但当遭遇异地恋的恋人们,亲密的元素就不得不大打折扣,于是安全感就成了解读异地恋完美爱情的重要密码之一了。

  “你今天怎么没说晚安?”在你你的责问声中,好好的睡梦完全被惊醒了。

  “唔,我忘了。”

  “那你现在在干嘛?”

  “睡觉啊……”好好明早还有一个会,一天的工作让他异常疲惫。

  “和谁?”

  “你到底在说什么呀?”好好有些生气。

  哪知电话那头的你你“哇——”一声哭出来。

  “你是不是不爱我了?”

  “你怎么了?”好好被你你的哭声彻底惊醒了,开始有点慌乱,也自责刚才自己的语气是不是重了。他花了好长时间才哄得你你不再哭了,细细一问原因,你你的反常居然是因为:

  “你……你都没有道晚安。”

  你你与好好在一年前相爱了,但美中不足的是异地恋。

  你你要求好好每天下班必须一个电话,晚上临睡前,要一声晚安。有时候,你你会打电话过去,可每天同样的话题,同样的时间 同样的问候,两个人都有些乏了。

  对于你你的怀疑,好好一开始还会尝试解释,可随着时间的流逝,他现在居然感觉到心累了。

  可他的回避,却让你你的安全感迅速下降,继而猜疑,追问,也越来越多了,反反复复,好多次,起初好好都会在你你哭泣之后第一时间出现在她的身边,但好好一旦离开,你你又开始了上述类似情况的分离“反抗”,或哭泣,或焦虑,或食欲下降,甚至是失眠,而好好被你你折腾得越来越累心。

  他明确地希望你你能够更加独立一些。可这样的冷漠表示,换来的是你你变本加厉的猜疑,到最后,两个人对这段关系都不想忍受了,只想赶紧逃离。

  这场异地恋以失败告终。

  虽然是好好最终的冷漠与倦怠为这段感情画上了句号,但不可不说,其实是你你在这段亲密关系中严重缺乏安全感,不断地猜疑,才导致了后来的事。

  缺乏安全感的人,永远会做一些事,来毁灭内心对一段亲密关系的真实信任感。

  通常会出现两种情况:

  要么是拼命监控对方,查岗,查聊天记录,甚至是跑去打印对方手机的通讯记录单,不难发现这是由缺乏安全感而衍生出现的控制欲。

  而上述案例中的你你,只是因为好好没有说晚安,她内心的安全感一旦下降,就开始猜疑不断,以致于自己都厌恶这样的自己。

  尽管从某种程度上来说,你你缺乏安全感,是因为和好好异地恋的缘故,但究其根源还是因为你你缺乏的安全感,导致的一定程度上的分离焦虑。

  如果说,我们的伴侣亲密关系就是在寻找“理想父母”的复刻模板,再通过“现实父母”的方式来呈现童年依恋方式的话,在心理学上,有一种依恋称为“反抗型依恋。”

  这类依恋关系的人,会因为缺乏安全感,时刻警惕母亲的离开,对母亲离开极度反抗,非常苦恼。母亲回来时,既寻求与母亲的接触,可又随时警惕着下一次的分离,于是会在亲密关系相处中,表现出既想拥有亲密关系,又时常反抗,就跟上述案例中的你你是一个模板。

  这是缺乏安全感导致的一种反抗型依恋关系形式。

  而缺乏安全感导致的第二种形式是无爱感。

  下面我们就来看看第二种情况:

  你你和好好在一次相亲会上一见钟情,可惜是异地恋。

  你你总是让好好觉得他在与不在都无所谓,你你依旧自己玩自己的。这让好好很有挫败感。

  “我周五会过来,我们一起吃顿饭吧。”好好在电话你积极地建议着。

  他以为你你会表现出很开心的模样。

  可你你这头只换来了一个轻描淡显,不冷不淡的“嗯。”

  他以为是自己安排的节目让你你不感兴趣,于是又建议一起去看电影。

  “听说白百合主演的《捉妖记》上映了,我记得你说过你喜欢看这类影片,吃过饭,我们就去看吧。”

  还是一个“嗯。”

  好好百思不得其解,难道是自己的魅力不够吗?为什么明明你你已经是自己的女朋友,却还是一副不咸不淡的样子呢?小别胜新婚啊。

  到了周五,公司临时通知开会,好好带着歉意,打过去电话说不能来了,你你也一副无所谓的样子,没有想象中的失落感。

  两个人不得已分手的那一天,好好问你你,“你爱过我吗?”

  你你并不否认对好好的爱,可是,究其原因,是什么导致你你这样的态度和方式去爱呢?

  与其恐惧分离,还不如不爱。这便是你你的无爱感,她已经没有爱人的能力了。

  在亲密依恋关系中,有一个心理学名词叫“回避型依恋”。这种情况相当少数,在婴幼儿期,被称为是无依恋婴儿,亲密的抚养人在与不在都无所谓,但从根本上而言,还是缺乏安全感导致的,和第一种案例一样,都属于消极依恋。

  还是你你和好好的异地恋故事,第三案例。

  与前面两个案例截然不同的是,你你和好好是一对已经5年异地恋的恋人了,可感情却若“人生初见般美好”。

  “今晚你吃得什么呀?”好好在微信上问。

  你你拍下一碗白粥,附上一张小脸儿惨白的自拍照。

  “怎么了?你生病了?”好好急忙打来电话焦急地问候。

  “嗯。有一点小感冒。昨晚踢被子着凉了。”

  “都怪我没有在你身边照顾,我马上请假回来看你。”好好立即向人事部请假。

  “诶,不用请假,干嘛耽误工作呀?我又不是小孩子了。”

  可好好还是赶了回来,他的关怀和细心呵护,并非停留在蜜语甜言上,让你你明白并肯定,自己在好好心里是唯一的。

  你你本身就不缺乏安全感,而好好的真实呵护,也更加深了她内心深处的安全感。

  有时候,你你会把去看的电影片段发给好好,然后好好会在另一个城市也看一遍,到周末相聚的时候,两个人再把有趣的话题聊一聊。

  已经五年了,可两个人,还是如初恋一般,总有说不完的话题,制造不完的新鲜感与浪漫。

  五年,是你你和好好规定的异地恋期限,两人也最终修成正果,在这五年里,两个充满安全感的恋人,都一直在为真正的相聚努力着,奋斗着,五年也足够实现各自的一段梦想,等聚到一起的时候,再携手,向下一个梦想进阶。

  第三个案里的两个人,都是安全型依恋,他们互相视彼此为安全基地,当恋人在场时会感到足够安全,能够在陌生的情境里积极的探索和操作,譬如更加积极的实现梦想,对恋人的离开或在陌生城市里面对陌生的人事物,也不会有强烈的不安全感反应。

  而说到安全感,到底从何而来呢?

  准确的来说,安全感的建立,是在三岁以前。如果在婴儿期得到的关注不够多,安全依恋没有能够良好的建立,那么在后期成长过程中,如果能在无条件的被给予爱的环境下,重新完成亲密关系的复刻,在心灵成长上有一定的自我觉察,并拥有强烈想要修复的欲望,那么心灵上或许可以在积极的引导下,获得新的成长。

  这样“自我疗愈”的安全感,等同于“安全型依恋”。需要一个亲密关系的人一直给予无条件的积极关注来完成,也可以是在这方面有经验的心理师,正向地运用咨询技巧导引改善。这类情形,心理学上称之为“移情”。

  一个真正有安全感的人,安全感是来自于内心深处,而不是来自于别人的心灵寄托。唯有自身建立了牢固的安全感,心灵才能获得更大的成长,而拥有强大安全感的人,是更能够完成自我实现的,在人生规划中,也更容易获得极大的成功,也容易拥有幸福

  身处异地恋的恋人们,可以通过发达的通讯媒体方式来传情达意,休息日小聚,让恋人爱上你的思想灵魂多过于你的身体,这或许是异地恋最大的一个优点了。但最好在这段恋情上,制定出一个合理的规划:包括如何努力地真正在一起以及一个异地状态的时间。

  如果没有这个期限,那么异地恋就如同看不见出头之日的万丈深渊,让“在一起”三个字变得如此遥遥无期,不切实际如夜空里的烟花,虽然璀璨,但也不过是你人生爱情路上的昙花一现,又有什么意义呢?

  就好比我们实现目标一样,如果超出了期限,却丝毫不见起色,那就真的不得不考虑一下未来的路要怎样调整前行了。

  祝愿,天底下所有的你你和好好,有情人终成眷属,相信应该相信的,坚守应该坚守的,收获属于自己的那一份真爱。