与人相处,哪些行为才是高情商的表现?

2018-09-15 8165 1

前几天坐公交车的时候,昏昏欲睡间,偶然听到后排两个已婚小姐姐的日常尬聊。

她们大概是同学关系,带着孩子一起出来逛街。聊到孩子在家的调皮故事时,靠窗女子突然叹了口气,开始向同伴诉苦。

“男孩这个年纪上蹿下跳,一刻也不肯消停,累得腰酸背痛,我在家带着孩子,我那位还不领情,觉得我天天在家享清福,下班回来如果饭还没做好就会发脾气,或者嫌弃饭做得不好吃。”

“你老公怎么能这样呢,要我说就是你太惯给他养成的坏毛病。我老公可贴心了,下班回来不管多累都主动做家务,不让他做他说心疼我想替我分担。那你老公工资上交吗?”

“开始会给我。最近因为生意不太景气,还要还房贷,除了日常开销不会给我了。”

“这样可不行。家里的财政大权在他手里,回家还当甩手掌柜,哪天要是不要你了,你一点办法也没有。我老公工资卡都是我掌管着,这个月刚谈成了个大项目,等发了奖金,我请你去做个Spa保养一下。”

车子晃晃悠悠,我没有回头,不知道靠窗女子脸上是什么表情,但她的声音越来越小,话越来越少,最后只剩下同伴苦口婆心的教诲声。

“我早跟你说过在婚姻中要掌握主动权,女人要独立自强,才能获得男人的重视,你现在这样我真是心疼......”

我也很心疼这位为家庭付出,却没有得到应有回馈的年轻妈妈,但我更心疼她已经满腹委屈,却偏偏遇到了个满口励志的正能量朋友,在她人生的迷茫期,强行灌她一碗滚烫的鸡汤。

且不论她的观点是否正确,建议是否合理,不管她是有口无心,还是企图用自己的幸福生活当作范本来激励朋友自强,言语让人听起来却很不舒服。

她只像是为了炫耀自己来获得俯视别人的快感,明明是充满正能量的圣母,却灼伤了他人。


当你渴望找一个人倾听自己的苦楚时,是希望听到对方极尽安慰,句句箴言让你感觉眼前迷茫的自己傻透了,获得瞬间醍醐灌顶吗?

或者对方将他的成功和幸福与你的失败和不如意做出鲜明对比,条条警句让你觉得眼前纠结的自己low爆了,受到鼓舞瞬间开启升级打怪模式吗?

不是的。

总有那么几个时刻,你感觉自己很丧想找一个人倾诉,但是翻翻手机,朋友圈里都是他人的励志故事,你不甘心透露出自己的落魄,于是强忍着眼泪,顺手拍照分享下班路上的夕阳。

总有那么几个时刻,你感觉诸事缠身心乱如麻,想找一个人排忧解难,但是开口间,却发现大家都正能量满满,你怕做一个异类被人看轻,于是给自己换上轻松的面具,顺便给他人传递快乐的因子。

《奇葩大会》中,肖骁曾谈到一个观点,“当你情绪低落的时候,朋友的负能量才是支撑你走下去的正能量。”

这句话不是说我们阴暗地希望朋友过得不如意,而是告诉我们,与人舒适相处的方式,不是你苦心搜刮词汇安抚他,而是陪他一起品味失落。

你最好还原自身最舒适的状态,不刻意隐藏或者修饰自己,用你的“丧”去碰撞他人的“丧”,让对方知道,原来他所经历的低谷,其实并没有那么可怕。

放过自己,也放过别人。


当我们在职场和生活中遇到越来越多凭借“智商”无法解决的问题时,“情商”开始被成功学选中,作为助力人生发展的重要条件。

高情商是高素质的体现,不但让人舒服,也能巧妙化解很多尴尬。

高情商的何炅,主持生涯中救场无数,体贴地照顾到所有人的情绪。

高情商的杨幂,面对媒体反应迅速,机智化解许多令人尴尬的刁钻问题。

高情商的蔡康永,永远温和儒雅,让所有交谈的对象都如沐春风……

虽然他们的言行举止在聚光灯放大了,但我们还是能看得到他们的招式:

何炅善于体贴人,他能迅速捕捉到你的不适,然后从一个与你平等的视角告诉你他的想法,让你感到自己不是孤立无援。

杨幂善于自黑,坦然地将自身的缺陷和伤痛明示于人,让攻击她的人无处下手,让同受舆论压力的人备受鼓舞。

而蔡康永更为直接,他的秘笈只是好好说话,他诚恳的告诉你他的观点和想法,虽然可能跟你意见相左,但你绝不会感到冒犯,因为他在用一个透明的自己为你解忧。

所以,我们记得何炅面对紧张到发挥失常的选手时,着重讲述着自己主持时的紧张和不适,然后劝说对方看轻、看淡。

我们记得蔡康永坦言自己是同性恋不是妖怪时掉下眼泪,伴着眼泪的语言坚定而掷地有声。

你看,真正的高情商不是奉承式的大加赞叹,不是谄媚式的大声附和,更不是自以为是的激将法。

它可以用坦诚消除偏见,消除隔阂,消除戒备。


我们都希望将高情商锻造成一门技能,成为与人相处时的调味剂,矛盾发生时的润滑剂,用以化解职场问题、满足交友乐趣,甚至只是为了填补孤独,让自己在人际交往中更容易俘获人心。

但高情商其实并不需要下苦功学习,它其实只要在同理心的基础上,加一些温柔、体谅和基本的语言技巧就好。

不要去当一只让人倾诉和宣泄的垃圾桶,每个人都有软弱想要依靠的时刻,不妨在他人企图倾倒负能量的时候,你也变身“负能量狂魔”。

大家一起“负负得正”,说尽压抑在心中的不满、委屈、不如意,告诉伪装的自己,你可以有多丧就可以有多坚强。

适当的“比惨”,并不是一种消极的人生价值观,而是一种有智慧的处世哲学。

它让你和挚友放下戒备互诉苦水,将平日里伪装的面具拿掉,厚重的铠甲卸下。

层层介壳之下,原来我们都是一身伤痕,却有一颗柔软的心。