恋爱 | 为什么现在的恋爱保鲜期只有几个月?

2019-12-13 4485 0

“在上了床都没有结果的年代,我们还在期待牵了手就是一辈子的爱情。”

就像描述里说的那样,“周围很多朋友的恋爱期可能只能维系三五个月,就又回到单身状态了。能保持一年以上的恋爱感觉很少。”

这是一个非常非常普遍的现状。

可是,为什么现如今爱情越来越像快餐了呢?是什么让很多人的恋爱期间缩短了呢?


1.性易得程度降低,导致很多人觉得“激情就是爱情”,激情没了就换人

“姑娘醒醒吧,你们只是上了个床而已。”

现代多少人打着恋爱的旗号在约P,还有不少专业泡良族,为了能让女生心甘情愿,什么样的谎话和长期承诺都说的出来。

当这个时代已经不是结婚才能发生关系的时候,很多人本身是分不清激情和爱情的,尤其是当上床这个事儿来的特别快的时候。

3个月到五个月足够腻了。

“上床这么纯粹的事儿,就别非用爱情来束缚它;爱情这么崇高的事儿,也别非用性冲动来让它妥协”。


2.交往次数多了,人的贞操观下降,感情也就变得越来越随意

老一辈的爱情,没有项链,没有豪车,没有钻戒,没有豪宅,甚至也没有鲜花;有的只是,永不言弃、相濡以沫、厮守到老。

奶奶曾告诉我:“当初爷爷就是用一匹马和一束野花将她娶回家的。”

我问奶奶:“那是什么让你跟爷爷维持一份感情60多年呢?”

奶奶说:“那年头跟现在不一样,那时候什么东西坏了都会想着去修补;而现在,什么东西不好了,就直接换新的。”

合则来,不合则去。是很多人恋爱观的写照。

现代人的交往年龄越来越低龄化,大家就算没有恋爱过,恋爱理论也一字不落的了解。

当交往次数增多,确实会丰富我们的经历和恋爱技巧,可是人也容易变得越来越随性了。

感情遇到问题,就选择换人,懒得修复,这是最省事的处理办法。


3.现代很多人对于恋爱的功利心太重,利己主义明显

都期待对方来认识自己,了解自己,爱自己,可是却越来越少的人去充当主动爱对方,付出爱的那方。

这样的风气本身除了大环境下的影响,更重要的是

①宠溺教育:

小王子小公主的宠溺,导致了现如今成长起来的成人心理和生理不匹配,越来越巨婴化,喜欢一个人就像喜欢一个玩具一样,需要让自己开心就可以,新鲜感一过,立马丧失兴趣;

②上一代人的物质攀比传递:

很多人的爱情“功利心”都是来自于上一代人的灌输,“要找个有车有房的,彩礼需要XXX万,否则就免谈。”“多少姑娘托着车和房子要嫁给我儿子啊。”


4.激素水平和3个月的正相关

以前是七年之痒,现在是3个月成为一个关卡了。

当三个月的激素逐渐减少了分泌,人就很少会像一开始的那样,对一个人产生一种说不清道不明的迷恋状态,即愿意为了对方牺牲和付出,看到对方就觉得心里获得了极大的满足感。

所以,当激素就下降,人就会慢慢清醒过来,变得越来越理智,越来越思考自己,这个时候,如果你们的互动并不是太好,相处之间的磕磕碰碰也是很多的话,两个人就极易分手。

说白了,激情不等于爱情,激素水平下降导致的分手,就是激情的结束。


5.我们喜欢的人和交往的人不是同一个人

你,从来没有和自己喜欢的人交往过。

很多人的交往,其实是“年龄到了”的结果。

也就是说,像那些校园里看到别人出双入对,自己觉得也想找人谈的;当我们一个人在异地打拼,而孤苦无依的;稍有好感的就冲动,打着恋爱旗号,其实是想发生点什么的...

无论是生理作用还是寂寞惹的祸,你很容易发现,这样的恋爱虽然是恋爱,可是少了一点什么东西。

尤其是和那些“你那么喜欢那个人的时光”作对比的时候,就一目了然。

一者是发自内心的喜欢,二者本质上是没有那么喜欢。


没有那么喜欢,就有很多交往的“后遗症”。

面对喜欢的人,你宁可委屈自己一点,都心甘情愿;

而没有那么喜欢TA,就会变得自私,渴望对方多付出一点,毕竟自己面对一个不够喜欢的人是一点亏都不想吃的。


6.喜欢的人,其实不是真的喜欢,而是喜欢上那个心目中完美的幻想而已

“众所周知,李敖的妻子叫王小屯,但很多人可能不知道的是,李敖还有个前妻,叫胡因梦。

没错,正是那位风华绝代、曾与林青霞有“台湾第一美女”之争的大美女。

胡因梦也是一位娱乐圈的明星,曾出演过《人在天涯》、《异乡梦》《云深不知处》《人在天涯》《第二道彩虹》等影视剧,红极一时。

胡因梦遇上李敖,就是美女遇上才子,他们最终走到一起,显得很般配,好像也一度是令无数人羡慕的情侣。

只是,谁也没有想到的是,他们最终还是以分手告终。

而对于离婚的原因,李敖后来说出来的理由特别奇葩。他说他一直当胡因梦是女神,却在一回看见胡因梦如厕,便秘将脸憋红,女神形象尽毁,所以李敖就不再崇拜胡因梦,并且最终与胡因梦离婚。

对于李敖的这番近乎于羞辱的言论,胡因梦却保持了惊人的冷静,她只是淡淡地笑着说,在同一个屋檐下生活,是没有真正的美人的。”


其实这是很多人感情非常脆弱的一个原因,就是你喜欢的,根本就不是TA这个人,而是你心目中想象出来那个完美的TA。

一开始的时候,你的一些特质会非常吸引到别人,比如说,长的好看,身材好,有才华,学霸,家境好,谈吐幽默,双商高等等。

就这一点,就可以充分的吸引到不少慕名而来的追求者和仰慕者。

追求者们会用幻想“投射”自己喜欢的人,觉得这个人怎么都好,以至于各方面都不错。

可是却会在交往的时候,无法忍受看到对方病歪歪的躺在床上难受时候的样子,穿着大裤衩在家里吊儿郎当不刮胡子的样子,一不小心放了屁的样子,都是“仰慕者们”发自内心难以接受的。

“你好像和我想象的不太一样呢。”
“咦,你怎么这样啊。”

这也是很多优秀的男女生宁可单着都不愿意恋爱的一个问题,是因为他们吃过这个亏,对方根本喜欢的是那个男神女神,而不是活生生的他。


7.恋爱以后,才发现我们喜欢的是暧昧的感觉;而结婚之后,我们才觉得恋爱的时候最美好

这是很多有过长期交往或者结婚了的人的一个切身体会,大家都会感慨,

“暧昧的时候最美,然后是恋爱,原本期待的婚姻,不过是柴米油盐酱醋茶和一地鸡毛,干不完的家务活,不断想推卸的大大小小的责任而已。”

除了个别生活爱情都安排的非常好的伴侣,大部分人的生活,基本上谈不上什么风花雪月,尤其是度过激情期以后(3个月到1年不等)感情就非常容易陷入平淡,而很多人其实就喜欢的人那种恋爱的感觉而已。

如果还很年轻,那么过早进入生活的琐事,就很容易分开。

“我还年轻,我不想现在就感受到未来五十年都这样。我想享受恋爱的美好。”


8.“半糖主义”最好

“一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是:

共存(Codependent) 反依赖(Counterdependent)

独立(Independent) 共生(Interdependent)

阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。

第一个阶段:共存。

这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。


第二个阶段:反依赖。

等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。


第三个阶段:独立。

这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。


第四个阶段:共生。

这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵,而会互相成长。”

可是很多人也会发现一个非常明显的问题,就是,如果你的感情是激情过载,天天黏在一起的模式的话,暂时的甜蜜没有办法让你们的关系维持的越好,反而会让你们的“反依赖期”和“独立期”越来越早,导致分手。

因此,半糖主义最好。

除了日常的相处,相对而言大家都保持独立性和自己的生活,其实对于关系的发展会更加好。


9.观念变了

“从前,车马很慢,书信很远,一生只够爱一人。

那个年代的爱情,很简单:一次心灵触碰或是共鸣,就认定了你是命定之人。然后相濡以沫白头到老,牵了手的爱情便是一辈子。

如今,我们生活在一个上了床都没结果的年代,依然期待着这样一种爱情。”


“奶奶是个特别讨厌繁文缛节的人,就连回家探亲也喜欢直来直去,从不去做那些“虚礼”。后来,爷爷在在山路上摔断了腿,不能远行。奶奶回家探亲,每家亲戚的礼数都很周到。”

“姥姥和姥爷去年金婚,岁月流逝多年,他们都已经老了。姥爷患有很严重的老年痴呆症,吐字不清楚,自己和儿孙的名字也都忘记了。然而,当指着姥姥问他“这是谁?”时,他总能准确地回答“我老伴”。”

现在恋爱周期短,确实和我们的观念发生了变化有着不小的联系。

现在人的婚恋观很大程度上收到了中西方婚恋观影响,合并,不同的冲击,所以,当网络越来越发达,大家了解到各种不同的爱情模式以后,人与人之间的利益关系透明化,恋爱便成了一种“获利”的工具。纯粹的东西越来越可贵了。


10.离开的那些大都不是对的

很多时候,我们会沉溺在初恋或者过去的感情中难以走出,其实过去的,只能是我们成长中的回忆,离开错的,才能和对的重逢。

只要你仔细反思,你会发现,你们之间还是会有一些难以调和的问题的,在一起未必是好事。

想把这个写在最后,是因为想告诉大家,虽然速食爱情越来越多,可是,遇到那个对的人,你是会非常想和TA好好在一起的。


遇到那个人,并非提一大堆要求渴望对方是个什么样什么样的人,而是让自己变成那个对的人,多一点成熟,多一点独立,多一点真诚,变成由内而外更好的自己,遇到了幸福努力把握。

在TA迷路的时候,主动去寻找TA而不是被动等待,你就会和他越来越近了。